贝多芬：我好像没有说过

跟朋友一行去海底世界，赶上海豹表演，翻那种写着数字的牌子，饲养员翻了个2+3，海豹翻了个5，二货朋友突然大笑起来：哈哈哈，算错了，哈哈哈~尼玛瞬间我们就成了焦点啊！然后这厮被看懵了，一脸无辜地小声问：不是等于6吗？…6你妹啊！快走快走！丢人玩意儿！

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今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试看吧。”

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我老婆以前挺懂事的，自从那一次我惹她生气，怎么哄都没用，然后我就给她微信上发了一个200元的红包，然后她就不生气了。以后每次她不高兴，我就发红包，后来，她不高兴的次数越来越多。。。有事没事就生我200元的气，我感觉，自己就是一个挖掘机，给自己挖了一个大坑。。。

男朋友惹我生气~就想整整他。半夜趁他熟睡，我偷偷拿橡皮筋在他头上扎了10多个冲天辫，早上在他醒来之前把辫子拆掉。等他起床上卫生间路过梳妆镜时，我听到了撕心裂肺的呐喊声，老婆老婆快来看我头发怎么都竖起来了？我若无其事的问他，你昨晚是不是做噩梦了？他一脸茫然的点点头。喏~肯定是吓的！

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舅舅二婚，找了个年纪跟我差不多妹子结婚。由于舅舅常年在东莞做生意，已经好多年没去过他家了。今天来东莞办事顺便去看看他，一进门就看见一性感漂亮的妹子，我偷偷跟舅舅说：这妹子谁啊？介绍给我行不？舅舅看了我一眼：她还有个妹妹，要不介绍给你！我们俩做个连襟？

去老板娘办公室送材料，她看我腰上别着个伸缩尺，闲着没事让我帮她量一下腿长。她脱了高跟踩着尺子末端，我拉到她腰部看读数，谁知她没踩牢，尺子瞬间缩回来，把她裙子的下摆勾到我手里。场面非常尴尬，最要命的是，老板这时走进来了。

在家看恐怖片…吓的半夜睡不着觉……给男友弹了条视频，男友在那边睡眼朦胧的说“做啥啊大半夜的？不睡觉你耍啥疯呢？”我说我睡不着害怕，你陪陪我行不？……男友皱着眉头说“咋又突然害怕了？没出息劲”…… 然后我把电影给他发了过去，一个多小时后，男友给我发视频，这厮在那边哆哆嗦嗦的说“宝宝，你别睡哈，今天咱俩一定聊到天亮”……

卤煮男，小时候常看武打片。。。。那时候有点傻，有一次去田里捉水蛇，被一个摔破的农药瓶子割到了。心想，完了完了，如果找不到解药小命不保了。还好让我看到一瓶洗洁精，上面写着“强力去除残留农药”卤煮二话不说，来了就是一口。。。有点苦，橙子味。。。

楼主受伤住院，就把家门钥匙给了邻居，让他们帮忙照顾家里的鱼和花花草草。。四个月后楼主出院，回家一看，两大盆绿萝更茂盛了，鱼缸很干净，鱼也很欢实。。。楼主拿了礼物去邻居家致谢。邻居家四岁小宝说：阿姨不用谢。我爸妈都忘你的花儿和鱼了，花儿都干死了，鱼也死了几条。这些，是前两天我爸新买的。。。