早上刚进办公室

早上刚进办公室，看到同事她们在大笑，不知笑什么，我也跟着哈哈大笑！这时，领导在后面喊，我脸上被马蜂叮了一个大包就那么好笑吗？小李，你笑得最大声，屋檐下的马蜂窝你马上去处理掉…… 我一听，卧槽，关我啥事啊……

和老婆狠狠地吵了一架

和老婆狠狠地吵了一架，然后就互不搭理。过了不大会儿，她贱兮兮地凑过来：“老公，别生气了。” “生气？生什么气？我早就原谅自己了！”

小学的时候看到同学偷改分数

记得小学的时候看到同学偷改分数，把1分后面加了两个0，就变成了100分，我一看这招好啊！就赶紧让他帮我也改改。谁知这货拿过我的试卷，连看也没看就在分数后面也加了两个0。关键是当时我也没看啊！拿着这张800分的试卷就回了家，结果被打得老惨了。。。

开车被日了半里路了

路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了！”哎哟这比喻的也太形象了！

男友有很严重的强迫症

男友有很严重的强迫症，同一类的东西必须放在一起。平时都是他在收拾房间，我乐得清闲。我去切个水果，没想水果，奶茶，米面粮油还有冰箱，烤箱，电饼铛，各种大大小小的锅还有各种零食，饮水机都被他扔到了厨房。出租屋很小，我都转不开身。而这位大管家无视我要杀他的眼神，得意的逛完厨房，把我关在了里面，说:终于不那么乱了!

给老爸老妈露一手好菜

趁休息给老爸老妈露一手好菜，免得老是被他们说我只会吃，晚上老爸老妈回家看到桌子上的菜楞在门口，我为了打破尴尬，指着炒焦的鸡蛋说:椒味鸡蛋。再指着放盐放多的排骨汤说:高钙咸骨汤。又指着炒黑的鸡翅说:全新奥尔正新鸡翅。还有…… 老爸老妈，别打，我是你们亲生的，亲生的

看到有美女跳湖轻生

看到有美女跳湖轻生，在众人一片惊呼声中我跳了下去，我把美女抓住，按水里提上来，按水里提上来……不停的问:还想死不？还想死不？直到她告饶:再不死了……我才把她救上来……救人的关键就是要让她体验到对死亡的恐惧而不再轻生，这才是最有效的救人方式。

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