男朋友叫我去打野战

昨晚男朋友送我到家门口，抱着我在耳朵口吹气：亲爱的，明天我带你去野战噢！……羞得我脖子都红了，要死的家伙！跺他一脚就跑。一夜没睡好，心里一直噗咚噗咚的，同意、拒绝、同意、拒绝地纠结了一宿。。。。一早到了约好的目的地，一群迷彩服的男女喵着我！我好想掐死他！好想！尼玛！我…我穿着长裙，内裤都没穿！

3岁就这么坑爹的爹

今日遇到一爷爷带着孙子用网捞鱼，走到一饭店池塘，孙子非嚷嚷着要捞鱼，爷爷说这是人养的不是野生的，不能捞，孙子不干，没办法，爷爷说给捞个小的吧，刚下网，孙子开始大喊，有人偷鱼啊，那爷爷的表情。。。这孙子刚3岁就这么坑爹的爹，长大后怎么办。。。

女汉子，千万不要当面说分手

两口子吵架了。老公说：“分手吧！”女人说：“好。”老公说：“各走一百步，以后见面还是好朋友！”老公忍着心痛走了98步 ，最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了，女人平静地说：“只要你回头，我会一直在你身后！”男人泣不成声的把女人搂在怀里！女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。心理默默地骂了一句：你再走两步试试，我他妈一砖头就拍死你！

在网吧看岛国动作片

 哥们在网吧聚精会神的看岛国动作片，因为下午2点考试，所以只充值了到1点半的钱。正看到激情尽兴处时，老师突然打电话过来说：“考试结束了，已经4点了，明天请家长！” 这哥们当时就怒了，问网管：“我只充到1点半的钱为什么上到4点？”这时网管悠悠的说了一句：“站你后面那哥们给你加了10块钱……”

小姨子来我家玩，错把她当老婆了

老婆是双胞胎，今天小姨子来我家玩，二人去商场每人买了一件相同的衣服，傍晚，小姨子主动要求做饭，老婆趁机把我拉到卧室啪啪……晚上，要去睡，老婆又要求啪啪，我不耐烦:“老婆，你今天怎么了，晚饭前不是刚做过吗？”老婆:“放屁，什么时候做了我还不记得吗？”我:“你忘了，你妹妹做饭的时候，咱在卧室做的！”老婆大怒:“这个死丫头，什么都跟我抢，晚饭是我做的！”

我对大舅竖起大拇指

上星期，我把我家无物不拆的二哈送给了我那独居的大舅。今天见到大舅遛狗，带它围着公园的湖走三圈，狗回来头都抬不起来了，超乖。我对大舅竖起大拇指，道：大舅就是大舅，去遛狗把狗都快累死了，之后狗就没劲拆家了，厉害了我的大舅！大舅摇头道：非也！我把所有家具都放进卧室，让狗无物可拆，因此才垂头丧气。

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