饭都不想做，这么懒怎么行呀

在家等外卖，忽然有个陌生电话进来，可能是外卖来了，我接了电话就嚷嚷：外卖吧？怎么这么久？我以为我的饭丢了呢？电话那边叹了口气，说：闺女呀，我是你爸呀，这我新号码，你说你这么大个人了，饭都不想做，这么懒怎么行呀，哦，对了，你妈回你姥姥家了，点外卖帮我叫一个…

老板特别喜欢吃榴莲

老板特别喜欢吃榴莲，但我是那种闻到榴莲味就想吐的。。。今天老板在办公室吃榴莲，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难受，总想吐。然后同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦的怼了一句，问老板去 ~ 老板娘，事情的经过就是这样的！！！

遇到了前男友和他媳妇

逛街的时候遇到了前男友和他媳妇。他媳妇高傲的仰起头对他说，老公我累了。前男友说，那就回家。他媳妇不愿意了，脱了高跟鞋让前男友背着走。我看着前男友缓缓的蹲下背着他媳妇。我紧紧的跟着他们走了五条街，要不是我也走不动了，我还能再跟一段。

让人家老公揍得老惨了

捡了个钱包，里面有千把块钱。还有几张卡和身份证，按着身份证上的地址给还回去了。没想到，身份证上普普通通的女孩本人很漂亮，而且对我还有好感，没几天就好上了，走桃花运了。然而，好景不长，没半个月，让人家老公揍得老惨了。。。

您坐着脚更疼了吗?

刚结婚时，新媳妇嘛，我想表现好点!我看婆婆做豆丝时垫着脚，就问她咋了，她说脚疼，我说您坐下休息，你教我，我来切豆丝!我在她的教导下切了一张，婆婆就说她自己来切，更舒服一些。我有点紧张，您坐着脚更疼了吗? 婆婆抢过菜刀，温柔地说：“不是，我是看你把豆丝都切成碎末了，我头疼。”

给儿砸煮了一碗面

给儿砸煮了一碗面，儿砸吃两口就不吃了……我压着脾气说“我这么辛苦煮的，你就这么嫌弃啊？啊？”老公一看形势不对，赶紧出来灭火:“老婆，别生气别生气，小孩子还不懂人情世故，我把面吃掉就不浪费了哈。”好吧，我忍……

老板让我拦着他！

年底了，老板跟另一个公司谈续约问题，约对方老板吃饭，让我跟着去。酒足饭饱后，对方老板起身，想抢着去收银台买单，我老板看到对方老板正要从我身边经过，让我拦着他！我赶紧伸脚，绊倒了对方老板！……

我们这是一家干洗店

有一次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”

寝室有位大神天天网吧通宵

寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉……有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了（高潮来了）铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！结果，大神被……吓哭了！

女生额头稍微高一点

小时候，我的同班一个男生和女生互相看不顺眼，见面就开骂，女生额头稍微高一点，男的给他起外号，叫“北京猿人”，男生头型特别圆，女生给他起外号叫“驴粪蛋”。可没想到的是，这次过年回家，居然喝到了他俩的喜酒，真是让我意外，后来仔细一想，这不就是传说中的“猿粪”吗？

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