特么的，姑娘家家还偷钱？

去街上买零食…碰到几年前认识的老奶奶…老奶奶在摆摊卖干果，给装了不少开心果，葡萄干。给钱死活不要…最后没办法了，我扔下五十赶紧跑，老奶奶在后面急得边追边喊“姑娘，钱…别跑…” 话音刚落，我不知被谁给绊倒了，冲上来两三个大老爷们当场就给我按那了，哥几个凶神恶煞的看着我“特么的，姑娘家家还偷钱？”……

两口子脾气属性都是互补的

生活在一起的两口子，脾气属性都是互补的。就拿我家来说，我是急性子，我老婆是慢性子。我勤劳一些，我老婆懒惰一些。昨天，我在客厅拖地，老婆坐在沙发上一边修指甲一边说：“哎呀！为了跟你互补，我压抑着内心想要干活的冲动，把家务活都留给你了！为了婚姻，我牺牲太大了~”

有一个同学她父母闹离婚

我有一个同学她父母闹离婚，在争夺她的抚养权，可能情况蛮激烈吧，那同学舅舅直接到学校来抢人！没错，慌乱之下他把我认成了他外甥，次奥，扛起我就跑路，那速度堪比刘翔了，任凭我怎么挣扎都不理，至今犹记得那男的气喘吁吁到家后把我放下时说得第一句话：你是谁？！

我们这边有个小偷

我们这边有个小偷，经常在赶集的时候偷东西，但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。被揍完他也不走，从包里拿出一包药，吃的敷的都有，就给自己上药。上完药一会儿就又生龙活虎的了。后来这个偷儿洗手不干了，因为现在他的创伤药好卖的不得了。

一次和哥们两兄妹喝酒

一次和哥们两兄妹喝酒，醉酒以后，不知道怎么回事，我和他妹就睡一起了。。。 第二天一大早，哥们怒气冲冲的一脚踹开门，对着床怒吼：你他妈是人吗？ 我想解释：瑞瑞，你听我解释。。。 哥们：你特么闭嘴！ 然后对着他妹，吼到：你他妈是人吗？我兄弟你也不放过。。。 一下子，我就凌乱了。。。

姐姐借你一个避孕套

男友第一次在我家过夜，因为快结婚了，所以就在我房间住了，我俩刚躺下，男友就按耐不住了，直接吻住了我的唇，正巧老姐进来给我们送水果，好在老姐没说什么放下水果就走了。男友问我：亲爱的，能继续么？“没事，应该不会在进来了”正进入正题呢，老姐敲开我房门问了句：你们有套么，要不要我借一个给你？我.......

跟老婆去拍婚纱照……

跟老公去拍婚纱照，六个准新娘一起化完妆，准新郎们都蒙圈了，认不出自己老婆，只有我老公一眼认出我来。大家纷纷夸他有眼力，这二货得意地说:我一看前后一样平的胸，就知道哪个是我老婆了。我要不要打屎这二货。。。

那是哪的牌子？

lz美容院店长。。下午我刚到店里，有个顾客打电话过来，气急败坏说她在医院，过敏，是我卖给她的护肤品引起的。我忐忑不安赶到医院，见到她脸上又红又肿，我慌了，她怒吼道：“你特么赔!”握着她砸过来的瓶子，我有点蒙圈，说这不是我们店的牌子啊！她一愣，比我更蒙圈：“那是哪的牌子？”

我想我得去找个亲爹

当兵那会，我爹一次来电话说让我复原的时候拿个二等功或者一等功回去。我说能拿上二等功差不多就半身不残了，能拿上一等功基本上都是烈士，还让不让我拿功回去？我爹：那就别拿二等功了，残废回来连个媳妇都找不到不好！就一等功吧，刚好家里什么都不缺，就缺个烈士。我想我得去找个亲爹……

你的智商跟你儿子都没法比

这几天工作太忙人都累蒙了，去幼儿园接儿子刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里。车内五岁的儿子还在睡觉。我用力拍车窗把儿子叫醒，对他大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙等着我啊！”。只见儿子缓缓摇下车窗：“你说啥？”。我“。。。”

我的性取向没问题

单位有一个男同事，今年快三十了，长得挺帅，还没有谈过对象，办公室里的大妈们天天盯着他给他介绍各种对象，最近他被逼急了，电脑桌面换成了，和一个男人亲密的搂抱照片！但是可气的是，那个男人是我！我啊！哥们我是已婚人士啊！性取向没问题！