老婆不要了给我

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昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？楼主没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。。。

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爸妈是六零后，他们当时在彼此俩村里都是唯一的高中毕业生。又是老同学，他们的婚姻在那个年代算是比较轰动，也让人羡慕的，毕竟都是文化人，，，刚结婚就被叔叔伯伯们逼着分家了——俩都是书呆子，不会种地，只会吃闲饭！

爸爸有双鞋子，里面很臭，每次妈妈要给他刷鞋子。爸爸都说：不用，再穿两天。就在昨天，妈妈趁爸爸不注意，拿过他的鞋子，拿出鞋垫，然后发现里面有五张红票票。妈妈立马大喊：妮妮，去把你爸爸所有鞋子都拿过来。

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刚叔是个大胖子，他家祖坟在一座很偏僻的山顶，过年他去祭祖，才刚开始爬山就气喘吁吁，爬到一半就四肢着地了。后来实在爬不动了，他就在半路上把香纸蜡烛什么的全烧了，跪在地上恭恭敬敬的磕了几个响头：“各位先人对不住了，我实在走不动了，麻烦你们也走几步，自己来拿吧。”然后就回家了……

闺女五岁生日，想要一个电话 手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话 手表一下子就能找到我！ 果断一锅铲！

站凳子上取东西，忽然脚下打滑摔了下去，这时老板连忙跑了过来，我脑海里顿时想起女主被男主接住转圈圈的画面。老板扶住我，问：你怎么摔倒了？我激动的说：我没事，我没事刚刚头晕了一下。就刚刚，老板觉得我体质不好，不适合做这份工作，给我工资结了。。。

今天约了闺蜜来家里，因为舌头下边长肉瘤做了个小手术不能说话，我就在纸上写到：一会想吃什么？闺蜜在纸上回：你那熊样能吃什么。我又在纸上写：我现在只能喝粥。闺蜜依然在纸上回：我得吃肉啊。我写到：你特么傻啊。我不能说话，我又不是聋子。