搭讪我见过多了，这么诚恳的还是第一个

听一漂亮女同事说的：她有一次去医院看望病人之后，下楼的时候迎面有一个帅哥的正好上楼来，她边下楼边看着他，他同样上着楼一直盯着女同事看，就在他俩相差两个台阶的时候，帅哥突然绊倒了，正好双膝跪在女同事面前，女同事害羞地对他说：搭讪我见过多了，你这么诚恳的还是第一个...

小时候看电视瞎学的后果

我小时候看《纵横四海》，觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN！某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，我心中窃喜：装B的时间到了！说：不能去看医生，会招来警察的！然后费力的掏出始终随身携带的道具－－炮杖！掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口，强撑着划着火柴，呲的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村。。。

老丈人太热心了！

这个季节，我特害怕去老丈人家。去年的时候，他家炒了盘空心菜(不是卷心菜)，我那是第一次吃，然后夸了一句，这个菜挺好吃。然后，从此顿顿少不了空心菜。听说今年为了我种了一院子空心菜，想想就后怕。

教练，你把人家狗压死了

我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”

谁他妈在路中间挂的晾衣绳

刚刚在小区跑步，到一条没有灯的小路时，突然一根钢丝勒住我的脖子。当时想完蛋了，对方以绞索做武器，一般都是无声杀人不死不休。右手撩开钢丝，闪身退到路边，摆出标准的格斗姿势观察四周。除了一家三口用看神经病的眼神看着我，其他啥也没有。确认安全，打开手机电筒——谁他妈在路中间挂的晾衣绳。

哪有像你这么丑的狐狸精

和老公闹了不愉快，冷战中……晚上，老公塞给楼主一个小盒子。楼主打开一看，是一个漂亮的小狐狸黄金吊坠……楼主暗喜，故意板着脸，假装嗔怪他：啥意思？你说我是狐狸精？老公急忙解释：不是，不是那意思，哪有像你这么丑的狐狸精……

我找了个体育系的男朋友

有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友。 咱交往一年，你得给我2千元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生。每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，后来.......