是我本人了

昨天晚上小叔子送来一条活鱼，活蹦乱跳的。去鳞时老公看着可怜，倒了一杯白酒。等了一会还是不行，又倒了一杯...........我突然好心疼说，；“别倒了，和你爸一样，都特么越喝越嗨，耍酒疯呢。”.然后看见公公一脸黑线从后面冒出来...

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今天女友突然问我，以后会不会喜欢上别的女孩？我说：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受...她叫你妈妈！”正当我为自己的幽默得意时，女友啪地一声抽在我的脸上，骂道：“禽兽！你连儿媳妇都下得去手！？”

我问老妈，我爹长不帅又穷，你们怎么好上的啊？她猛拍大腿：嗨！甭提，当年每次饿着肚子，扛着扁担从你爹那路过，都能看见他翘着腿、坐大门口剔牙，我想这户人家指定天天有肉吃啊，恰好媒婆说亲来着，我毫不犹豫就嫁过来了！她邹眉哀怨：谁知道你爹这混蛋，吃个青菜都要剔牙！

老婆:当年你单位的王姐和你一起辞职下海，你俩都是骑着小电驴跑业务，、闯天下，现在人家都开奥迪了，你还是骑着小电驴……我瞟了一眼老婆说到:说的好像你老公多没本事一样，这几年我光电动车都换了五辆，她要能连着换五辆奥迪才叫真有本事！

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初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。

我们高中抓抽烟的，一学生被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：抽烟，你还抽烟！老师把他烟拿出来一看，玉溪！说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌……哥，我知道你很疼，老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！啪！虚伪！！！

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俺哥比较胖，为了减肥，买了辆自行车。没骑两天，自行车在楼下被偷了。俺哥不甘心，又买一辆，并执着的每天扛到2、3楼楼梯拐角。一个月后，小偷又把车偷走了！俺哥100个不服气，和小偷杠上了，又把车扛到四楼，锁了三把锁。。。果然，十天后，又丢了。墙上还写着：你就是扛到楼顶也没用。。。

“男孩对女孩说:你干嘛那么节省啊？女孩说:怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说:如果以后我们没有在一起，那你不是亏大了？女孩说:那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。”这是我听过的最美好的情话。

男朋友的哥们准备给女友求婚，让我们去帮忙布置，大家用蜡烛排成心形，我负责点蜡烛，有一处刚好对着空调出风口，点上又灭了，反复几次。男朋友过来跟我说:周末买蛋糕给你过生日吧，我:我生日还没到呢！男朋友:刚才看见你一直在吹蜡烛玩，可见你是有多想过生日啊！我。。。

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